“Порошенко-президенто побежданто в ун моменто”

 

"Порошенко-президенто побежданто в ун моменто"

Бывшие кандидаты в президенты и разъяренный Порошенко подкарауливали величайшего лидера рейтингов Владимира Александровича Зеленского в предбаннике манипуляционной НСК “Олимпийский”, дверь которой украшал свежераспечатанный плакат “Вход на дебаты”. 

Плакат был оформлен в зе-стиле, но чувствовалось, что это коварная подделка черного израильского политтехнолога.

– Хорошая попытка, Петр Алексеевич, – похвалила Тимошенко, – но нет.

– Почему это? – возмутился Порошенко. – Это же наркотическое обследование всемирно известной лаборатории WADA, главное его туда заманить. Это будет победа нокаутом!

– Нет, – бесстрастно сказала Тимошенко. – Не будет, не победа, не нокаутом.

За дверями манипуляционной неприятно звякнула иголка, кто-то заорал баритональным басом и упал в обморок, по кафельному полу звонко покатилась пробирка. Сидевшие в предбаннике зябко поежились.

Порошенко посмотрел на них с презрением матерого медицинского волка, коим, в сущности, и являлся: все его вены были оклеены пластырями, ногти изрезаны, а некогда буйная кучерявая шевелюра превратилась в элегантный ежик.

– Суки, твари, ненавижу, – сказал Гриценко. – Чтоб они все сдохли. Больше не пойду в президенты, пошли они нах#й.

– Кто? – удивленно спросил Порошенко.

– Да все эти п#дарасы! Тупые подонки, – сказал Гриценко.

– Полковник все еще тяжело переживает результаты первого тура, – пояснила Тимошенко, меланхолично постукивая теннисным шариком о дверь манипуляционной. – Вы же знаете, какой он обидчивый.

– Ничего я не обидчивый, – обиженно возразил Гриценко. – Страна дебилов, бл#дь. Здесь ничего уже не исправить, господь, жги!

– А он не так уж и неправ, – задумчиво сказал Порошенко, но потом прикусил язык и быстро добавил: – Остается лишь рассчитывать на мудрость нашего мудрого народа. Лично я, например, вынес уроки из первого тура.

– Заносите обратно, – махнула ракеткой Тимошенко. – Пока не оденетесь пандочкой, делов не будет. Лично я переименовываю “Батькивщину” в “Блок Свинки Пепы”, и гори оно все огнем.

– Ааа! Мамаа! – заорали за дверью манипуляционной знакомым баритональным басом. – Мамочка! Бориис! Не туды!

– Садовый, сука! – перекрикивая пациента, рявкнул Гриценко. – Надо же, какая тварь, десять процентов обещал, где, говорю, твои десять процентов, гад, на чужом горбу в рай въехать хотел, так хрен тебе, филижаночка проклятая!

– Ну-ну, Аталотий, – успокаивающе сказал Порошенко. – Ну хорош уже.

– А он еще сплетни распускает, мол, нафиг я этому терпиле слился, он же даже на конкурсе терпил второе место займет, алё, какое второе место, а пятое не хотел, блин, проклятый Порох!

– То само собой, без Пороха ни одно зло не обходится, – быстро сказала Тимошенко. – Вы, полковник, лучше скажите, что увидели, когда заглянули в глаза Зеленского?

– Ничего, – сказал полковник. – Но они были полны искренности.

– Ааа, скотины, вы достали меня! – завопил за дверью истеричный голос с визгливыми нотками. – Всех порешу тут!

Из манипуляционной раздался звук беспорядочных ударов трости по легко бьющимся предметам, захрустело стекло, упало что-то тяжелое, кого-то ударили лбом о стену и грохот прекратился.

Через несколько секунд дверь кабинета отворилась, и в предбанник, сияя победными улыбками, вышли Ляшко и Мосийчук. Один рукав рубашки Ляшко был картинно закатан по локоть, другой оторван, из помятых штанов торчал вставленный не туда уриноскоп.

На лбу Мосийчука красовалась свежая шишка, в зубах он сжимал трубку от капельницы, а в руке – погнувшуюся от частого употребления трость.

– Чист! – радостно воскликнул Ляшко, размахивая листочком с солидными иностранными печатями. – Никаких следов употребления наркотиков не обнаружено, только сало, варенычки и свинячьи вушка, га-га-га, шутка!

– Ах, если бы вы видели, как мужественно и невозмутимо держался наш лидер во время сдачи анализов, – восхищенно сказал Мосийчук, украдкой выковыривая тростью уриноскоп из штанов лидера. – Некоторые из них, между прочим, были весьма болезненными.

– Для кого? – недовольно поинтересовался Порошенко, внезапно ощутив противоестественную солидарность с медработниками.

– Пока кандидаты в президенты меряются анализами, унижая Украину в мире, наша команда борется за украинцев, – сурово отрезал Ляшко. – Спасибо лучшим украинским артистам Лилии Сандулесе, Алле Кудлай, гурту “Фристайл”, Степану Гиги…

– Степан Гиги, надо же, и у этого смехуечки, – злобно сказал Порошенко. – Ты как теперь свою партию назовешь?

– Радикальная партия “Соковита Коривонька”, – слегка покраснев, ответил Ляшко. Пользуясь его смущением, Тимошенко вытянула шею и принялась читать результаты анализов пациента.

– Блин, один я как лох, – горько сказал Порошенко.

– Смотрите-ка, в крови Ляшко обнаружен геном коровы, – удивленно сказала Тимошенко. – Кажется, разгадана еще одна загадка этого политического сезона.

– А ну-ка отвали, ты, скотыняка! – неожиданно тонким голосом взвизгнул Ляшко, торопливо пряча анализы в карман. – Игорь, Игорь, немедленно ударь ее своей тростью, му!

– Тихо! – шикнул Порошенко. – Кажется, Вазелин идет.

Из коридора послышался нарастающий шум. Оркестр играл песню из мультсериала “Приключения капитана Врунгеля” и кто-то, кажется, даже хрипло пел.

В следующий миг оркестр ввалился в предбанник и выяснилось, что поет сам величайший лидер рейтингов Владимир Александрович Зеленский.

– Порошенко-президентооо побежданто в ун момеееенто, – пританцовывая, исполнял кандидат. – И за энто режиссенто нас снимааанто в кинолентоооо!

Зеленский был одет в костюм Зорро, украшенный павлиньими перьями и цветочной гирляндой, на одном его плече традиционно сидела жаба в кимоно, на другом – обезьянка в блатном кепарике с дымящимся бычком в зубах.

Следом шли веселые клоуны, силовые акробаты, на ходу изображающие советское наследие в виде звезды, серпа и молота, фокусники, дрессированные пони, творческий коллектив нового сериала канала “Зе+Зе” “Хохлушка-хохотушка”, балалаечники, ложкари и собачки на задних лапах.

Зе-члены избирательного зе-штаба катили турник, надувной бассейн, рояль и гимнастического коня.

– Кокаино-героино, коноплино-мескалино – о, ноу! Приватбанко, миллионо возвращанто по законо! – закончил Зеленский и картинно поклонился. – Здравствуйте, дорогие друзья! Скажите, как пройти на дебаты?

– Вот в эту дверь, пожалуйста, – любезно сказал Порошенко. – Там вам будут всяческие дебаты.

– Не, не катит, – возмутился Зеленский. – У меня в эту дверь бассейн не пролезет.

– На хрена тебе на дебатах бассейн? – заводясь с полоборота, спросил Порошенко.

– Ну как, это же дебааааты, – сказал Зеленский, глядя на Порошенко, как на дурачка. – Я же кандидаат в преезидентыыы, меняаа тут все называют украинский Микроон. То есть Макроон, никак не запоомню, гагааа. Вооот, смотри, мужик.

С этими словами он умело разделся до трусов и нырнул в бассейн. Поплавав в нем некоторое время, Зеленский выскочил наружу, прыгнул через гимнастического коня, залез на турник, три раза подтянулся и соскочил на подведенного ассистентом пони. Пони весело встал на дыбы.

– Хоба! Зоррооо! – заорал Зеленский. – Дебаааты!

Все зааплодировали.

– А рояль зачем? – спросил Порошенко, неожиданно для себя впечатленный представлением.

– Слушай, мужик, ты че пристааал? – возмутился Зеленский. – Я тебе что-то должен? Ты кто вообщееее?

Один из клоунов подбежал к нему и прошептал что-то на ухо.

– Та ты шоооо?! – опешил Зеленский. – Шоо, в натууурее?! Порошееенко? Бл#ааадь, пацаныы, съ#буемсяааа!

– Не, ну подожди, – торопливо сказал Порошенко. – Ты же говорил, что у тебя ко мне есть много вопросов. Задавай давай.

– Вопроосов? Нууу, – растерялся Зеленский, но волевым усилием взял себя в руки: – Ну, а ты, эээ, умеешь писюноом на рояле играаать?

– Чем? – растерялся Порошенко.

– Лооох! – победно закричал Зеленский. – А я умееею! Мы с пацанааами в четыре писюнаа “Лунную сонааату” играаем, а в пять – вступление из “Игрыы престоолов”.

– А можно к вам шестым? – загорелся Ляшко. – Вы не опасайтесь, я только что все анализы сдал, можете спросить, тут лаборатория WADA.

Порошенко издал тихий мучительный стон.

– Пацаныыы! – заорал Зеленский. – Это ловуушка! Тут загребаают на анаализы! Ребяаа, на съ###обки!

Пацаны рванули вдаль по коридору, путаясь в ложкарях и балалаечниках. Зеленский быстро обогнал всех, надев отобранные у акробата ходули.

– Стой, да куда же ты, блин! – в бессильной ярости крикнул ему вслед Порошенко. – Давай хоть разнюхайся на дорожку!

– А можно мне? – сонно спросил Насиров из-под одеяла.

– Нельзя, – мрачно сказал Порошенко. – Нету.

– Неудивительно, что порохоботы так агрессивны с нами, простыми людьми, – заметил Насиров, засыпая. – Хамло.

– Хамло так хамло, – машинально сказал Порошенко.

Василий Рыбников

 

* * *

источник: https://censoru.net

Просмотров: 0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.